突然很想很想去遠(yuǎn)方，想著遠(yuǎn)方五顏六色的霓虹燈，想著游樂場里的旋轉(zhuǎn)木馬，想著麗江古道邊古老的房子。

z說，我病了，病得很嚴(yán)重。我笑了笑，是呀。病了，累了，想離開了。

喜歡一個人的Lolita／只喜歡一天好嗎／或許從沒有愛上他／只是愛上了童話／那個野菊花開滿的窗臺／窗簾卷起我的發(fā)／我把紅舞鞋輕輕丟下／不在乎了Lolita

在聽卓亞君的這首歌時，眼淚已經(jīng)滑落了整個臉頰。想X，想Z，想w，你看，我是個多么花心的孩子。糖果屋的書上，有這么一句話，很多事都想告訴你，可是你卻在遠(yuǎn)方。然后我抬頭看天，我的事又能告訴誰呢？我亦是得不到糖果的孩子，只是心飛到了哪兒，就連自己也不知道。手心張開糾纏的曲線，分不清哪里是界線。

喜歡的孩子

現(xiàn)在又是冬天了，w又瘦了吧。記得前年冬天，w在上課折星星，然后在圣誕節(jié)那天把星星給我的樣子。他說，999顆。只差1顆就1000了。我笑著點頭。

可是幾天后，他告訴我，他忘記了把書包里剩余的45顆放進(jìn)瓶子里。

我不知道，當(dāng)時為什么我固執(zhí)得不要那剩下的45顆?，F(xiàn)在想起，是不是當(dāng)初的固執(zhí)預(yù)示著現(xiàn)在的悲哀？我不了解，正如我還會記掛他，他還會問候我一樣。多么慘淡，而又多么無可奈何。

c說，放下吧，不然會很累的。我明白的，卻始終放不下，他也應(yīng)該是一樣的吧。也許是因為這個年代的孩子太矯情，才會演繹了那么多場“放不下的故事”。

抑或，只是我習(xí)慣了去想念w，習(xí)慣了當(dāng)初和他一起回家，習(xí)慣了他說我是笨小孩，習(xí)慣了他拉著我過馬路，習(xí)慣了他總讓我走在街道的里側(cè)。以至于那天跟某個人一起回家，他把我推到里側(cè)說，你還是走里面吧。這樣的話，竟讓我有一種想哭的沖動。

誰曾說過，當(dāng)一件事重復(fù)做了21遍時，就會習(xí)慣。習(xí)慣，多么可怕的代名詞。

不打傘的孩子

我一直不清楚自己為什么堅持不打傘，也許是因為麻煩，也許是因為習(xí)慣。也許是因為……

那天，x問我，喜歡雨天還是晴天。我用手從頭頂比劃到下顎前，笑了笑。

星期三的孩子充滿憂傷，我是星期三的孩子，我改變不了。

男左女右。我的右手邊有四條很深的線。x說，四條線代表著我這一生將會有四個讓我刻骨銘心的人，其中深入掌心的那條線，將會是最后的歸宿。我一直沒有把手伸出來給x看，只有我自己知道，我的那四條線都是平行的，沒有一條深入手心。

總有些人說上帝主宰著一切，我不相信宿命，一直用自己的方式走下去?？墒翘ь^望眼之處，盡是蒼涼。親愛的上帝，原來你善良的外表下，這樣殘忍。

曾經(jīng)的過去

初中的班主任對我說過，茜啊，熬過初三就會好的。然后我記得高一，又有人對我說，等到高二分班后，就不會那么累了。現(xiàn)在站在高二的尖端上，又聽見有人對我說，高二不認(rèn)真，以后就完了。

完了。不用等以后，我已經(jīng)完了。

這個冬天，我依舊牽著西西的手走過沒有紫藤羅的紫藤羅，依舊談?wù)撝覀兿矚g的不喜歡的孩子，只是身邊少了另一個人。

那個孩子真虛偽！我已經(jīng)很習(xí)慣用虛偽二字來形容她。

曾經(jīng)，只是曾經(jīng)，我和西西把她當(dāng)做最好的朋友。直到有一天，J的出現(xiàn)。

J說，小Q的眼睛很漂亮。

J說，小Q很樸素。

J說，他喜歡小Q。

在E高，像J這樣的男生很多，他們大都穿著名牌，用自以為是的口氣去評論認(rèn)識或不認(rèn)識的女生。我不喜歡的。

西西說，J的發(fā)型真惡心。

西西說，J說的話讓人聽了不舒服。

西西說，很討厭J。

然后小Q把頭點得像波浪鼓一樣。是的，J真討厭。

可是，親愛的小Q，你什么時候?qū)W會去評論別班的女生的是是非非，去亂亂的街買亂亂的衣服，頭發(fā)放下在操場上放肆地笑，從而引來過路男生異樣的目光？

當(dāng)我像個孩子一樣背著粉紅色ESQ的書包出現(xiàn)在西西的教室門口，西西還在研究著我看也不懂的牛頓。

我趴在西西的桌前埋著臉。西西，小Q變了。西西，我不敢一個人回家。西西，以后就剩我們兩個了。

我再一次牽著西西的手走過紫藤架的時候，看見小Q用虞美人或是美人魚的姿勢靠在欄桿上，用手輕撫過額前的碎發(fā)。我跟西西就這樣很帥氣地頭也不回地晃過她身邊。

很多人都不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是彼此最好的紀(jì)念。背影是真的，人是假的，沒什么執(zhí)著，一百年前你不是你，我不是我。悲哀是真，淚是假，本來沒因果。一百年前沒有你也沒有我。

那些試卷

第一次月考，語文，不及格。期中考，政治，不及格。政治跟語文居然都會不及格。看著x不知道該拿我怎么辦的表情，那一瞬間，感覺什么地方被硬生生地抽走了一塊。

是啊，因為我也已經(jīng)不知道該如何對待自己了。高二，只剩下一年半不到。我可以想象，如果我還是以這樣的狀態(tài)過下去，我的人生將會怎樣。

家長會。出奇地平靜。老班竟沒有說我壞話。用我話來形容老班的話，他還只是個孩子，一個比我大不了多少的孩子。我喜歡的。

有些事情總是講不清為什么，正如我討厭XOO，討厭T，討厭S一樣。

XOO虛偽，T真自戀，S真惡心。

笨小孩

文科。文科二班。我之所以要強調(diào)文科，是為了不讓大家誤會我還是理科班的孩子。理科，總是那么遙不可及。

我承認(rèn)，我的理科很爛。高一的物理從來沒有及格過，有一次還考出了個位數(shù)。這讓身為高級教師兼年級段長的物理老師多么無奈。

初中時的數(shù)學(xué)老師曾用頭大無腦來形容我們班的一個男生。我的頭不夠大，但對于理科來說，真的可以說是無腦。我也曾幾度考慮過為什么有那么多人喜歡用笨來形容我。

Z總會摸著我的腦袋說，是不是那里面全裝漿糊了，所以才老是不理解別人在說什么。其實我很想很想告訴z，我理解的，只是不想用言語來表達(dá)，或許說是經(jīng)常詞窮。

安妮寶貝講過這樣一句話，不要輕易相信眼睛，充塞視網(wǎng)膜的只是真與幻交織的碎片，只有心知道最完美的真實，如此而已。

安妮寶貝是理智的。于是很多人走了，留下的只是徹底的純潔與清涼，這是需要提煉的。

回憶像一部沒有字幕的電影。

我說，w，你是好孩子。

我說，w，我們要一起看煙花。

我說，w，天黑了，風(fēng)起了，我開始害怕了。

我說，你走了，以后我一個人該怎么辦？

誰為誰犧牲，誰為誰愧疚，不停周折，到頭來，誰又成全了誰？

愛情還要繼續(xù)吧／十七歲／漫長／夏／都會忘記嗎／來不及帶走的花／努力開放了一個夏／十七歲／海邊／他……

有一首歌，聽到最后淚流滿面。

有一些人，讀到最后，卻忘記了哭泣。

最后的最后，那首歌。

名叫——Lolita……