周末的時候待在家里，晚上玩電腦玩到很晚。

感覺眼睛要壞掉了，時好時壞的，有的時候隔得很遠也會一眼就分辨出來，有時候就算站在很近的地方也看不清楚，快和我的耳朵與時俱進了。呵呵。

我告訴自己，既然不敢愛，也沒有辦法說服自己，那就順其自然吧。

去年差不多這個時候吧，我一個人站在田野里哭著唱悲傷的情歌。雨滴落下來，我甚至不知道臉上是淚水還是雨水；現(xiàn)在的我，對著鏡子，作出很孩子氣的笑容，然后給自己唱歌。我第一次注意到原來自己笑起來的時候右臉頰會有淺淺的梨渦，很傻，卻是很快樂的。

真的很喜歡傻傻的時候的自己。說話會莫名其妙地結巴，做題目會神經(jīng)短路寫個不著邊的答案，會在大庭廣眾之下對著討厭的人的后腦勺做很惡俗的鬼臉。有時候有些人跟我說我很傻很可愛的時候我不會生氣，因為只有傻傻的我，才不會想起很多不好的事情。

最近中午總是很晚去教室，對著一大群不喜歡的人，還要很配合地惺惺作態(tài)，真的很無聊。

也許是因為長大了吧，面對過去也能坦然地Say-goodbye了，我對自己說，要快樂，要很幸福。要好好愛自己，好好愛自己想愛的人。要相信世界上不是每個人都是心存壞心的，總有人喜歡你，很傻很傻的你。

很晚了，我在和網(wǎng)友聊天?，F(xiàn)實生活中，別人不喜歡我，也不知道我是怎樣的。所以我在網(wǎng)絡上放肆地抽抽，偶爾會有人看我寫的不知所云的囈語。我記得前一段時間有一個女孩子，她讀高二，幾乎我的每一篇日志她都有看過，和她聊天有一種很安心的感覺，我想，她應該是和雨薇一樣有著明媚笑容的女孩子吧。

還記得第一次收到生日禮物的時候，高興了很久，很普通的禮物，還是一份遲到了半年的禮物，也是很高興的，畢竟那是除了媽媽第一個記得自己生日的人。至今為止，那都是我收到唯一的一次禮物（印象中應該是媽媽除外）。

那時候我固執(zhí)地認為，自己會從此幸?！，F(xiàn)實卻跟我開了一個巨大的玩笑，后來的一年里，我變得偏執(zhí)，極端到了極點，有段時間精神更是瀕臨崩潰，和老師做對，自己孤立自己，一點也不幸?！，F(xiàn)在，那份幸福就像那份遲到了禮物一樣，我終于明白要學著幸福，就算那個送禮物的人不會參與這份幸福，也還是要幸福。

一年，再有一年，我一定要離開這里。在最后一年多的時間里，我想好好地愛一個人，如果不可以的話，那就讓我好好地過完最后一年，然后，離開。不留戀，偶爾想念。

蘇打綠的《小情歌》蠻好聽的，只是那樣美好的愛，我不知道我會不會遇見。也許遇見了，但又錯過了。

這應該是我到現(xiàn)在以來寫得最好的一篇，雖然還是有點像瘋子在碎碎念，看起來也不是很好，但少了很多很多憂傷，多了很多很多希冀。未來，真的是可以幸福的吧。