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邊走邊尋覓——菲菲

2024-02-07 13 [ 散文 ]

上天給予我一種特別的習慣,我用原子筆耕種在各種材質(zhì)的紙上。上天不會給一個人太多,但失去了什么,就會得到另一種東西。這是我很喜歡說的一句話,因為我失去了一些我珍惜的東西,又得到了另一些我以前沒有的。

我是個愛好特別的人,不追逐流行。老爸說,我看你老了,真的是我老了。眼神迷茫的里查德`克萊得曼,偶爾清唱陳綺貞的曲子,音樂也是魔的一種,就像《寒武紀》,我學會了,邊走邊尋覓的話。

垂憐,我這綺麗的年華。于是我擁有了菲菲這個可愛的孩子的純真感情 。有時,我會驀的怕,怕醒來便是一場夢。那些美好,瞬間的灰飛湮滅。我以為我是承受不起了,有種碎裂的聲音。我在許愿瓶里寫下,愿菲菲這個小天使,一直一直凈化著我,面對脆弱的自己,不離不棄。我均勻的呼吸,似乎從來沒有這么平靜。

在作繭自縛的網(wǎng)里孤單的呻吟,年代與空間不停歇的化,我傷害了太多人,于是,我的快樂成為了代價。于此,我誠然,我從來不相信天命,于那些希奇的寓言,也無興趣。但是我相信,一切都是公平的??鞓肥菍δ闵屏嫉幕貓螅Щ蛘呤羌拍踔镣纯?,無非是對傷害的懲罰。

我停止了讓那些絢爛的色彩閃耀,我脫離了那個虛無的世界。于是,我的菲菲。我以為我會淚流不止,我以為我會陷入無盡的沉默,可是我連一點悲傷的神色都沒有。我以為我會失眠,可是睡的一夜夜的安然。看,我就是這種極冷漠的人,淡漠的睜不開眼睛,看來我真的是不值得別人關(guān)心。

其實我很討厭“紫絮冰情”這個名字,我個人討厭別人加在我身上一切。但是紫絮這幾個字除外。因為它有一段故事,一段讓我心疼的非愛情故事。還是我傷害了別人,那段記憶,只剩下紫絮冰情這個名字了,于是又來懲罰。

很久以前,我便學會不去怪任何人。于是我習慣了去痛苦,然后自責,也許因為很久以前我傷害了很多關(guān)心我的人。霎時間,從公主到灰姑娘。因為沒有任何人的錯,只有我自己,流淚傷害自己的份。

讀安妮,韓寒,沉浸在文字與墨香的交融里。心情不好時讀泰戈爾的短詩,少聽藍調(diào),喜歡舒緩的安寧。

我想菲菲是不會忘記我的。因為我很愛她。其實我明白,我早晚會失去菲菲,因為她是那么純潔美好。美好到我覺得自己的一切的偽裝都顯得那么沒有意義,所以我的淚打在信紙上,有種苦澀的味道。我明白,我沒有痛的撕心裂肺。

菲菲,是個天使,我很奇怪,為什么我遇到的都是天使呢?以襯托我惡魔本質(zhì)?

我的菲菲。

我不敢了,再也不敢這樣亂來了。我失去了很多,我以為我會哭不停,會承受不起,不過看來冷漠的人都是極堅強的。我輕笑,眼角灰暗與譏誚的神情我自己都感的到。

我不再是那個會寫善良酸腐故事的紫絮了,我手不停顫抖的拿筆,心跳的節(jié)奏很混亂,血腥與殘忍的故事,充斥在我腦子里,所以我停下了。瘋狂的壓抑自己的思緒,的確,我是個可怕的人。正如水沐說的,我是一團淡紫色的冷漠。

在我邊走邊尋覓的路上,我遇到了菲菲。我曾和朵末說過,人生就是人來人往的過程,接受而送走一批批的人與事。于是,菲菲成了這種浮事的行蹤里的一抹清音,似那清淡的云里,一屢干凈的弦樂。

不離不棄,難以忘懷。

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